米乐每周三次力量，两次有氧，穿插着按摩、拉伸、读文章、研究动作，5-10个小时就这么没掉了。

　　这么多的时间吶！！本可以看整整一季的美剧，可以跟可爱的姑娘约会两次，可以和基友打球打牌打游戏，可以坐高铁回家吃个晚饭再回来…… 没了，都没了。

　　曾经，我也是个社交小王子，出去玩几乎有叫必到，晚出早归的事情也没少干。那时我说人生得意寻尽欢，花开堪折直须折，朋友们深表认同，齐声说是是是。

　　健身之后，不沾烟酒了，不熬夜玩耍了，一些朋友觉得我很难叫得动，对我的不合群颇有意见。我解释说身体是灵魂的寓所，健康是玩乐的本钱，然后遭到了无情的白眼：反正话都是你说的，滚滚滚！

　　原来我在看姑娘的时候，心里总是想着：“哇，正点！”，“哇，好凶！”，“哇，大长腿！”。

　　前段时间，我和一个哥们走在街上，哥们手肘顶了我一下，说：“十点钟方向。”

　　我敏锐地锁定了一位穿着紧身白色无袖的妙龄少女，欣赏地打量了一番后，转过来跟哥们说，“这妹子可以的，三角肌后束肯定有练过，手臂线条也好棒！”

　　可是，自从入了健身坑，从此节操是路人。健身群里每天都会看到N张让人血脉喷张的图片，辣的妹纸健壮的汉，热火朝天地聊着你的胸来她的臀。浸淫其中，耳濡目染，那个纯情的少年，如今已变得基情又风骚。

　　健身后我还莫名其妙地爱上了裸睡，每天最快乐的时光，就是洗完澡只裹上一条浴巾奔回房间，然后赤条条地钻进被窝玩pad。不穿内裤无拘无束的感觉怎么就这么好……

　　这样的心情，做过体态评估的人都懂。曾以为自己活蹦乱跳健康得很，哪想到一检查全身都是毛病，知道真相的我心情灰常不美丽……

　　开始健身后，我的姿势水平就发生了巨大的变异：地铁上有座位不坐，要侧身站着锻炼腿力和平衡；上下楼梯不再搭扶梯，要一步两级台阶当做练剪蹲；在家看电视也不能闲着，拿着泡沫轴滚来滚去；火车上不在乎别人怪异的眼神，抓着行李架可以练引体向上；睡前看书也必须讲究姿势，比如绷着腰来几组静力臀桥。感觉走火入魔就在眼前，孤独终老在所难免……

　　健身前后最大的改变就是：不矫情了米乐！！！不矫情了！！！不矫情了！！！说三遍 。（瘦了这些就不说了）

　　健身前我基本上就是一个很“柔弱”的微小胖，觉得自己这个也拿不动、那个也做不了。以前常年奔波在北京和上海之间上学的时候，基本上都会求助别人帮我把行李箱放上行李架。一方面是我真的拿不动，另一方面就是：我觉得自己不行。

　　第一次上完杠铃操课之后第二天，我疼得起不来床，练上厕所都感觉困难，当时还特别不争气地哭了一下，然后上网查了查肌溶解的症状…当时觉得自己要挂了…

　　现在很少出现第一次健身后的剧痛了，但是有时候肌肉酸疼的时候，自己会一边安慰自己这是好事，一边再坚持练下去。

　　之前上自由搏击课，我基本上都是数分钟的，安慰自己再坚持五分钟就溜走…结果我到现在还没退缩过一次，都是一边儿心想着：完了完了，太累了！怎么还不下课！然后一边默默坚持到结束。

　　健身前不化妆不出门，早上要早起半个小时。后来因为懒得到了健身房再卸妆索性就一直素颜，几个月过去皮肤变好了，也能接受自己每天素面朝天的样子了。上一张居家纯素颜⬇️

　　包括饮食，从以前的老也吃不饱零食不断，到现在学会控制自己，吃该吃的，尽量避免不该吃的、不健康的，也很少出现暴饮暴食了。不熬夜，最晚11点也躺好准备睡觉了，8小时睡眠是我分秒必争的哈哈。

　　刚刚从健身房回来，路上想了很多自己健身以来的变化，自己也开始渐渐享受健身带来的酸痛感觉，这种疼痛是暂时的，但是多巴胺带来的快乐却让人上瘾很久。

　　从一开始反反复复觉得自己不行，到现在就算是重一些的力气活儿，想到自己在健身房举铁的劲头儿，也就觉得没什么是自己非要娇气做不了的。每次练完搏击操时候，也会安慰自己：单兵作战能力+1，不怕遇见坏人了。哈哈哈，虽然我知道大学生打出16套军体拳，被砍32刀的悲惨故事…

　　雕塑自己也许是世界上最难的事情之一，因为放弃再容易不过，只是一个瞬间的事情。但是这条路一旦开始，真的会让人不舍得结束。

　　1、有盆友想看我减肥前微胖的照片。呃，还挺难找的，之前很少拍全身照加上手机又被偷了，iCloud什么都没开，旧照都没了。从ins上和别的答案上扒下来一张，凑合看哈。胖我➕瘦瘦的朋友

　　2、做的训练基本上就是跑步+高温瑜伽/普拉提/zumba/自由搏击/杠铃操和NTC 另外配合Keep里边的驼背改善训练。

　　3、呃，闭口痘痘的事情很多人来私信太多了哈哈，索性写出来吧。我起痘最严重的时候满脸没有好的地方，还因为脸部起痘头发扫过都难受，剪掉了长头发。当时起痘的原因是：为了减肥不吃饭+卸妆不干净。看了很多医院，之前在上海念书，所以长海医院和华山医院都看过也吃了中药但是没用。后来找到上海皮肤病医院，挂专家号，然后医生看了看就知道我是皮肤堵住了，给开了针清加激光脉冲。基本每次做完都会一脸血痂，并且24小时不能热水洗脸。包括给开了医院自制的药膏。

　　饮食上所有发物都不吃了，包括鸡蛋牛奶牛羊肉、最爱吃的香菜、海鲜以及辛辣，都不吃了，然后努力调整睡眠状态。针清加激光治疗我做了两次，就回北京放寒假了，然后在家就用雅漾喷雾+睡前契尔氏小蓝瓶，然后在小蓝瓶之后涂医院开的药膏。

　　可能是北京的天气很干燥，慢慢闭口就瘪了，自己感觉闭口就是越补水越鼓，有没有！然后最后起闭口的时候一定不要再化妆了，做好清洁的工作。只有把闭口的脏东西清干净才能好。

　　以上是我个人的心得，不一定适用所有人哈。也有人说针清了毛孔大了，我自己是觉得没有哈，现在也一点没留疤了，应该是小蓝瓶+激光脉冲的功劳。总之希望大家不要盲目自己刷酸之类的，及时就医，并且找到靠谱的医生才好哈！

　　2.以前要计划，现在不纠结做计划 想歇着就全部放松下来 想动就全身心投入练。

　　4.以前要去健身房练，现在不固定去什么地方健身。知道场地只是一个环境，环境哪里都能构建，随便找个地方就练了

　　5.以前要举铁，现在不纠结用什么训练器械。知道器械只是一个刺激，刺激随处能发现，随便找个东西就练了

　　6.以前要练固定的训练动作，现在不纠结练什么动作。随便练点什么动作就练了，站着练坐着练行 练练呼吸也行。

　　7.以前每天练两到三小时，现在不纠结每天必须练几小时 如果环境场地动作都没有限制，要练时起个念头当下就开始了。

　　8.以前纠结对错，纠结问题，练对练到所谓没有问题才安心。后来我知道自己追求的不是对错，追求的也不是没有问题，而是更好地实现自己。 对错和问题由此变成了看到自己的外缘，在对错和问题中看到自己便是安心。

　　9.以前我不敢担教练这个称号，教这个字太严重，练是只顾自己练懒得顾别人。现在我觉得自己可以教，因为我看得见别人。练我愿意和大家一起练，因为这个过程即能激励他人看到自己也能受他人的激励而成长。到现在敢说自己是个教练。

　　我在初一的时候，被同学带去了网吧，对网络产生了依赖，沉迷于cf带来的爆头快感，加上当时老师对我有偏见，带着一个班的同学来偏见我，我的成绩一落千丈，最后被学校劝退。

　　劝退是痛苦的，对我心理造成了严重的伤害，没有同学亦没有朋友，在家无所事事，网游从早到晚不想玩了却又不知道要干嘛，不想跟任何人说话包括父母。

　　我甚至不止一次的想到轻生，但是好死不如赖活着啊，我劝了劝自己最终没有付诸行动。后来找了心理医生，父母也是四处托关系吧，我新的学校又上了一遍初二，这是我新生活的开始。

　　新的学校比较小，也没第一个学校那样功利，所以同学课间更多的在玩。学校因为小，所以操场离教学楼很近。我因为又上了一遍初二，所以学习的压力少了很多。应该是厌倦了吧，我拒绝了网络，甚至开了电脑都不知道要干嘛。

　　那时候我是每节下课必去操场玩，操场旁边是有单双杠的。当时啥都不会，也就只能拉拉引体向上。不过有几个小伙伴一起拉拉引体也是极好的。后来因为不满足吧，就在比谁能翻上去慢慢也就会了卷腹上（翻杠子公园老头玩的比较多）。

　　一直的单杠练习让我拉力进步很快，但是撑力一直差的很远，我直至能7个引体的时候才能做一个标准的俯卧撑。

　　后来发现俯卧撑也没那么难，于是去尝试臂屈伸（撑双杠）。我还清楚的记得刚开始做的时候胸骨疼啊钻心的疼。但是慢慢的随着肌肉的增长不疼了，我也能做一定数量的臂屈伸了。

　　于是我发出来了新的挑战尝试，摆双杠（两头起）。经过一段时间的尝试我会了这个技巧，当时我以为我这时候能做老大爷的全部动作了，已经是标准版的少年大爷，公园霸主一类的人。

　　但是我偶然的去了公园又偶然的看见一个经常锻炼又偶然去了那个公园又偶然被我看见的一个老大爷居然能逆着摆双杠！！原来还能这样玩！

　　醍醐灌顶啊。。。我又开始新的一轮练习。然后我终于超过了公园我当时以为最牛逼的老大爷的那种境界。因为我可以正着逆着同时摆了（不是都掌握而是在每一次摆的时候前后都撑起来）。这个动作够我炫耀一年了。

　　那时我初三，是要体育考试的。因为我注重锻炼也有一年多了，所以在体能上能凌虐平常不锻炼。体育考试满分50得了48.4分，没作弊,唯一的失误是跳远，2.38m。平时都能满分的，略有点伤心。

　　这个体考完了就是中考了。当时还小么，玩心不减，也就一直练着，就这样几个月后我中考了。时间太久远中考也忘的差不多了，就不在多说。

　　至于假期，父母想让我早点了解高中的内容，加上我考的没达到我对自己的最低要求，出于羞愧，我也没好意思练，而是在补习班度过的。

　　转眼间三个月过去了。第一次看到了高中虽然大了一点但是我心里还是充满了失望。我去！居然没有单杠！把单杠换成了monkey bar！妈蛋？逗我呢？！

　　但是条件再差，又怎么可能阻挡我的热情！我开始了新一波的锻炼。因为不是单杠了我没有办法卷腹上。没关系！那我就撑上去！

　　高一一年我都在研究怎么撑到单杠上，经过了多次的尝试我成功了我终于能一个胳膊一个胳膊上去了。但是觉得这样好丑哇。然后就想着能不能两个胳膊一起上去呢？

　　这个对当时的我有些难度，但是不怕！经过了真的是坚持不懈的努力我成功了。在没人指导没有教程的情况下，我练会了当时觉得超难的动作。这个过程中我的力量也有所增长能18引体了，也收获了两个基友

　　当然会了新动作不免要炫耀一番。因为过去的公园翻新，我和我爸去了另一个公园。在新的一波老大爷的目光中，做出来这个当时我觉得很牛逼的动作。

　　不料这些老头中有懂行的。哇，小伙子，好力量！能做双力臂，不一般。纳尼？(=_=)原来这个动作是有名字的啊。不过我记性不好

　　，一会儿就忘了这个动作的名字。不过出于害羞我也没好意思再问老大爷。回家的路上，我问我爸，你还记得那个叫啥不。

　　我老爸记性比我好。居然马上告诉我叫双力臂。我心里默默的念了几遍终于记住了双力臂这个不是那么好记的名字。

　　后来啊，因为那的老头懂我有多么牛逼。我也更加开朗了，也更喜欢去那个公园玩。没事就来几个双力臂，想想也挺逗的，偶尔会发笑。

　　那些老头里有一个是当兵退伍的，看我骨骼清奇于是决定把部队那一套交给我，我天资愚钝不能得其精髓，几经实践偶得皮毛，愈发厉害，堪称古城公园一绝。

　　然后有一天，那个公园来了个玩技巧的年轻人，他在单杠上连续抡圈，居然跟我不相上下，赢得了路人强制围观，老头连声叫好。

　　因为实力相仿，一生二熟，也就相谈甚欢，他告诉我双力臂能慢慢上。我去！跟我的世界观冲突了。怎么可能？处于礼貌我将信将疑的试了一试，还真可以！这种明显要难了很多，原来过去的动作不是那么牛逼啊。井底之蛙始见天地。

　　我慢慢的才了解到了街头极限健身，了解到了五大神技。也被那个玩技巧的年轻人带到了一个新的公园。这个新公园有个特点，每个月玩单杠的要有个聚会。一起撸杠～

　　这时候有比较才有进步，所以我在学校霸占单杠苦练神技。为什么要说霸占呢？因为那时候我高二了，一群初一的小孩要坐在双杠上，在猴梯上爬来爬去，而且发出嘈杂的喧嚣，真的很烦呐。我也不说话，就是放大招，一会儿他们就会主动离开了。

　　当时每个月的聚会我是必去的，也在那认识了了很厉害的人。这个人简称p吧。p是东北银。那的人天生剽悍，老头单杠在全国范围玩的数一数二，180斤胖子都能大回环抡的呼呼的，还能时不时来几个托马斯。

　　p还是学霸君，长安大学土木工程专业的高材生。在渭水校区的时候热衷于大回环，可牛逼了把学校的单杠都抡坏了。然后他大三了回到了老校区。认识我那会，也是他幡然醒悟沉迷上力量以及对自身的绝对控制的时候。他钦佩我的前水平，而他也是我第一个认识能单手引体和单手后水平的人。

　　就这样我俩成了好基友。俗话说得好，好基友好朋友。我们交流甚密，互相吹捧。他叫我童神，我叫他p神。因为发现公园老头单杠抡圈的多，跟我们理念不和，所谓道不同不相为谋，慢慢的也就分道扬镳了。

　　就这样周末就变成了我俩玩，有时我去长安大学找他，有时他来西安建筑科技大学找我（离我家近，这个学校里也有一个玩的牛逼的）。不过还他找我多点吧。

　　玩着玩着米乐，力量就更大了。单手引体那时候的也已经会了。应了那句老话no zuo no die 。我作死的在学校破烂的地下室里尝试了无保护大重量卧推。这一下没推动就尴尬了，咯噔一下肩坏了，肩袖损伤，冈上肌肌腱炎。唉，这辈子都跟卧推无缘了。

　　不过这不是影响最大的，最大的是我右臂废了，单手引体没办法练了，俄挺也不能练了。。。尴尬。。。这时候就发挥了我永不言弃的精神，右手不行就左手啊。俄挺废了，就引体，前水平啊。

　　也正是这种精神，我的前水平达到了当时中国街健圈顶级水平（当时世界纪录40秒，我穿鞋30多秒）后来啊养着养着，我的肩好了一点，虽然右手单手引体不行但又可以练俄挺了

　　俄挺，短板，硬伤。我身高高，腿又长，臂展短。先天严重不足。可是这又有什么关系呢？因为大凭多数人的努力之低，还远远没有达到拼天赋的时候，没事我的要求是会俄挺就行了。努力吧！骚年！

　　努力努力再努力(ง •̀_•́)ง随着痛苦的锻炼方法，意志力的不断提高，力量又大了，又大了。在那个北风猎猎吹人倒的冬季，我第一次做出来双杠上直臂的分腿俄挺，兴奋呐！证明这么久的努力都是值得的。

　　但是人生不如意十之八九。我在新一轮作死中把手腕伤了。这时我永不言弃的精神又来了。只要练不死，就往死里练！随着不断的伤害，我右手手腕彻底报废。

　　在高三下半学期那段时间里我甚至无法用筷子。福无双至，祸不单行。我特么还失恋了，两年的恋情宣告破裂。承受着草原的我，身为老王隔壁的我，心中五味杂陈。

　　这让我状态很不好，吃不进去，睡不着，听不了课。就这手腕还废了想锻炼都不行。我。。。。还好还好健身了这么多年对痛苦的忍受力总比普通人多吧。学不进去那我自愈，我请假在家，我苦读心理学书籍，我在伤痛中回忆，直面惨淡的人生，做一个真的勇士，以寻求心智上的成熟。

　　半个月后我以残血复活，我来到了学校，锻炼也没有了，一是养伤，再一个是高三了最后一段时间冲刺。浪子回头，桑榆未晚。凭着我健身培养出的毅力，我破风斩浪，击杀同僚？

　　然而事实哪能如人意，我雄赳赳气昂昂的踏入了高考这个神圣的殿堂，准备指点江山，激扬文字，结果一门语文就让我的心情跌落至低谷。因为时间分配不好的原因，作文没写完。

　　作文一个要求至少800字的东西，我却只写了400字。虽然我写的字字诛心，没够800却也落得个内容不充实的下场。况且按高考作文字数不够两行一分标准，一下子我十几分已经拱手相让。

　　我一出考场整个人都不好了，不过第二天的理综考完我又喜笑颜开。喜笑颜开没多久成绩又出来了，我又不好了。与一本失之交臂，甚为可惜。真的就差一点点啊！

　　就这样我报考了最好的二本，也加了新生群。新生群里是一群没有见过世面，对大学充满向往的孩子，我就修炼水帝真经。成天在群里水，把群变的汪洋肆意。

　　因为我比较厉害，又特别会撩，所以跟很多学长学姐还有新生在开学前就混熟了。这对我的帮助很大，这让我见识到了人脉的好处。暂且先不谈。

　　另外我觉得我不能因为成绩的缘故，就影响了我的假期。于是我又恢复了锻炼。但是由于长时间的不锻炼，我的根基全废，武功尽失。当时胖了10斤，小肚子都有了。

　　那段时间真的又开始迷茫了。我的引体退步到了十个，一夜回到解放前。就连最拿手的前水平也退到了10s，泯然众人矣。心碎成渣了。

　　我甚至不知道我还应不应该再练。从我最拿手的地方把我打到，这比我高考失利还难过。但是，我觉得我注定是个强者！我要重塑巅峰！

　　欲戴王冠，必承其重。既然上天给我这么多磨难，我自当不凡。我又接着锻炼，回到了基础练习。因为我手腕恢复了一点（还是很渣，双杠不能玩）我开始缠着加压绷带练习地面上的俄挺。

　　这是我的短板，我的弱项，却也注定将要成为我的辉煌。同时我一天至少跑上个5公里，这让我的体重也减的很快，两三个月的时间我的体重又减下去了。我又变成了曾经的那个腹肌男神。

　　因为轻了，做俄挺这个动作也就轻松许多。进步很快在开学的时候就能地面很标准的分腿了。我的大学同学直到现在还以为这才是我最拿手的动作。其实这才是我的弱项呐。

　　与此同时，我也在周边游，还有市里去那些平常不常去的地方。我想在更多的地方健身，我想不受约束的玩，我想我既然这么厉害我健身照的背景又怎么能单一？那段时间确实让我的照片库存多了起来。

　　假期很长3个多月，是我第一次拥有这么长的假期。这些事并没有占满我的假期。而我也拒绝了父亲让我考驾照的要求，自己去考了教练证。父母对这件事同对我的健身一样不支持不反对，我喜欢就由着我去吧。

　　短短十来天的时间，我的理论得到了极大的充实。也勾起了我学习运动解剖学的兴趣。要是之前问我肱二头肌怎么练，我可能只知道弯举。而现在我知道了为什么要这么练，怎样发力更好。

　　流年似水，日月如梭。转瞬，我步入了我的大学。大学是我的向往。这代表着雏鹰展翅，幼鹏高远。那稚嫩的鸣哮，却也是志存高远的誓言。

　　大学首先是军训，15天的时间，对我来说算不上多累，轻松加愉快。我更多的时间都在探索着新的生活。最后呢，因为健身，被教官记住还混了个标兵。

　　开课了，但是当时的我才来到大学想的却并不是学习。更多的是实践吧。学生组织一下加了三个（两周后因为太忙退了一个），兼职，锻炼，聚餐。反正很忙有时候甚至不知道忙啥。

　　这种生活很累但是也很丰富，连续一段时间回到宿舍都是十一点以后，累的一回来躺床上就睡，连喜欢的也不会去想，哪里还想着锻炼。

　　晚上有闲暇的时间那就锻炼啊。操场上练，楼道里自己练，拉着舍友练。在操场练的时候，我认识了我们学校食堂打饭的小哥，能找个人玩也是极不错的。他还来过我宿舍呢。

　　不过更多的时候我都是在宿舍附近练，操场还是太远了。我的宿舍东西很多，单杠，绳子，健腹轮，拉力器，模拟杠铃的东西，瑜伽垫……我又何必舍近求远呢。至于睡觉也都在十二点以后了。很少有早睡的时候。

　　就这样，我的身体没有太好，也并不是多差吧。这种生活持续到了大一上的最后一个月。因为我们学校要升大了，所以对考试查的严了许多，如果作弊会开除学籍的。

　　最后一个月，我推掉了很多事。当时给自己定的目标就是喝奶，锻炼，学习。喝奶，锻炼倒是严格遵守了，学习却是我最后两周的事情。我怕退学啊！于是一狠心停了健身。

　　我们街头健身圈有一句话。英雄出自街头，毅力决定道路。街健圈最不缺的就是毅力了。能坚持几年的，哪个不是艰苦卓绝之辈？对自己不狠，又哪能成其大事？

　　既然学就能过。既然确定了方向就必须付诸行动。于是我来到了那个既熟悉又陌生的图书馆

　　我是真的很努力，除了上课，吃饭，睡觉的时间基本都在自学。凭着我孙康映雪的精神，凭着我雪天萤席的努力。我笔走龙蛇，我行云流水的写完了卷子。再配上一个嘲讽，我去什么破题，真TMD简单。

　　但是，我英语啊硬伤，挂了。无所谓还有补考么，不急。我开始了我的假期生活。拿着几本书跟吊环还有一箱行李我就踏上了归途。想着怎么好好利用这个好久不曾经历的超长假期。

　　先玩啊，怕什么。来啊，快活啊，反正有大把时光。我恢复了锻炼。我见了我的初中同学，嗨起来。然后约着高中同学回了趟母校，见了见曾经的老师。甚至跟着00后的孩子上了一节课。

　　课上完了，走到器材处，看着那个陪了我三年的地方，静凭栏杆，几许感慨。再触碰，还是那熟悉的感觉，却少了当初的玩伴。也不知道是天气的原因，或是其他什么的，竟有些玩不动。是累了吧，与同学吃完饭后就匆匆的回家了。

　　不能一直玩啊。我也尝试学习，背了几天英语，学了几天汇编语言放弃了。大学上课都没听，回家却认真学？看来是我对自己想的太多了。

　　继续快活吧，世界那么大，我想去看看。我到了南方，珠海。这是我第一次到南方，也是第一次看到海。混浊的海水更像大河，跟我脑海中的样子大相径庭，淡淡的失落。

　　但毕竟是旅游，在宾馆，在沙滩，玩的还算尽兴。中途也去了广州。北上广深，大城市第一次见那么多高楼。登了高塔广州塔，俯瞰城市。这次旅游确实也长了很多见识。

　　我也终于知道了为什么广东的街健发展的更好了。暖和啊，冬天我在那可以穿着短袖，很舒服，也练的开。北方真的这点比不了。就这样我又回到了珠海，准备玩玩就飞回去。

　　幸福总是短暂的，苦难才是人生的常态。我把钱包丢了，丢的是别人的钱，还有我所有的卡。数千块钱，对一个学生党来说已然不小，但是有什么办法呢。我做错的就得负责，只是学费贵了点。

　　我还是把这个钱补上了，用我之前存的，很难开心。所幸钱在我这里，而身份证却是别人保管。我还是顺利的飞了回来，也顺利的把卡补办了，因为没钱啊，也就没有再出去了。略闲

　　俗话说，饱暖思淫欲。大学追我的有女的，也有男的。我也在喜欢着别人。我喜欢的有两个第一个很短，也可能不是喜欢更多的是关注吧，不说也罢。主要是第二个这里就暂时叫Z。

　　Z是我大学以前在新生群认识的，跟我一个班。当时也没有过分的关注。后来也觉得她有点幼稚。可是她真的萌到我了，我见犹怜。也就开始追她了。

　　Z感觉到我喜欢她以后，改变了对我的态度，嗯就是拖着，不回复。还告诉我大学没有想谈恋爱，感觉有舍友就够了，还说自己不确定是不是喜欢男的。

　　为此我还大量的查阅了取向方面的资料，并结合实际情况具体分析。最后还是觉得她并不是双，可能之前受过伤害，所以不敢爱了。怕什么，我可是健身的充满了毅力，那就慢慢感动她啊。

　　可知道了原因，不代表解决的办法就是对的。我做错了，心全在她身上。看她的签名推测她的心情。看她的步数推测她在干嘛。甚至看给她评论的人，生怕漏掉一点的信息。后来有男的也这样对我，我明白了是我烦到她了。

　　那个假期也映证了我的猜想，z确实被伤害了，而她还在喜欢那个人。唉情深奈何缘浅。我也只能安慰她。我们都同病相怜，我们都勇气可嘉。真的连续几天夜里哭了好久。我失眠了，却也醒的格外的早。鸡鸣入眠，日出已醒。

　　劝了劝自己，还是锻炼吧。痛苦也是奋斗的源泉。至少锻炼能冲淡我的思念。练的很疯狂，因为锻炼过度，睡眠问题，还有精神上的某些因素。我未能取得进步。

　　后来啊，我见了我的小学同学，这里叫他L吧。L是我小学最好的朋友，也是我小学剩的唯一的朋友了，我把其他同学都删了。在见之前我怕啊，怕这个小学最好的朋友见到时却没有能说的话了。

　　毕竟一瞬八年，不曾说话，不曾相见。还好三观很正，也都没忘记彼此，L依旧是我最好的朋友。那天下午，在小小的咖啡馆里，谈了许多。从小学到现在，从自身到舍友，从南方到北方，从身体到心灵。

　　L的思想很深刻，不得不承认他这方面确实比我强。在感情方面他的见解也很独特，或许因为家庭的原因。他想在35岁后结婚，事业有了起色，这样就有更多的时间陪着家人了。

　　虽然见解不同，但是让我意识到了，我不应该在这件事上投入太多。讨好别人哪有提升自己来的实际。想通了这些，我觉得我要开始学了，我终于认识到了学习的重要性。那就学吧！我需要沉淀！

　　开学聚餐，说了该学习后得到了舍友的一致肯定。那好我们就当学霸宿舍！下课后就拉着舍友泡图书馆，睡前还锻炼一会。之前睡的太晚，那就早睡。不过假期的习惯还是影响着我，凌晨两三点我都会醒来一会，五点又醒了，却经常梦到Z。

　　睡不着啊！很静有很多时间去思考。但是在陷入了自己在浪费时间的自责中后，我就起床洗漱。吃早饭，第一个去教室。静静的坐在那里，看书。7:40大多学生就来了，那就预习。

　　我原本以为我的大学，就这样在平淡中充实的度过。但是事与愿违，造化弄人。补考英语，作弊被发现了，报到了学校。处分下来了，学位证没了。没了，等于大学四年白读了。我的梦碎了，痛彻心扉米乐，难受到哭不出来。

　　但是事来了就得扛着，这就是成长。不敢跟父母说，压力真的很大。我试着开导自己，当晚又去了图书馆。可是看不进去，一会就回了宿舍。早早睡了。

　　前路坎止，心似既灰之木。但我知道这打不到我。我只是需要点时间。我只是坎坷点罢了。我一定能恢复！路断了我就续上！我怕什么！未来等我！

　　两次开除学籍，我想很少有人能像我这样了吧，我的过去比别人坎坷，未来已经知道要比别人曲折。功不唐捐，玉汝于成。不低头，向前看。这才是健身带给我的最重要的东西。这是我的经历，现在想想真的变了好多。

　　这时候有很多安慰我的，当然也有指责的，说我傻啊，为什么要在补考的时候这样。唉，可是我不会啊，我还能怎样？ 在众多安慰我的人中大多没有解决的办法，只是没有营养的安慰，我还得礼貌的解释，并做出积极的态度，毕竟人家在关心我。但是没有经历一样的事，怎么可能会有一样的理解呢？共情太多人都做的不是那么好。 很烦。我的内心只想得到少数的几个我真正在意的人的安慰和问题的解决罢了。有个跟我有相似经历的学长告诉了我他的经历，以及该怎么做。很感激，让我知道了我大学剩下的时光其实还是可以自己选择的。 事后性格也变了很多，从外向到内向，不愿意再花时间认识“没用”的人。没有欲望去追求没有太多意义的恋爱。不再做浪费时间的兼职。因为真正意识到了时间是一种成本，我最缺的就是时间啊！ 我不敢像过去一样刷着网文，我不敢像同学一样玩着手游，不敢看综艺节目，不敢太多的聊天……我怕啊，怕这四年一下就没了，怕我的人生就此沉沦。 生活是固定而简单的，我参加了校田径队，认识了一帮新的人。在每天坚持看书，健身，刷知乎的基础上增加了田径队的训练。枯燥无聊，高阈值的享受。 终于图书馆舍友坚持了几周放弃了。路还得自己走，只是变成了一个人。从宿舍到图书馆的路是漫长的，经常看不到别人，那是种寂静的高贵的孤独。合群的只是在享乐，拼搏的路还是要自己走，慢慢的也就习惯了这种生活。 又一个学期快过去了，不知不觉我也看了将近50本书。从魏晋文学思想到宋明理学文化，从莫泊桑小说到郁达夫的散文，看康德叔本华尼采的一脉传承，看现代心理学的三大主义，看《罗生门》描写的人性的极恶，看《闪灵》最不恐怖的极致恐怖，看仓央嘉措不愿做的悲情诗人，看林语堂逆境中的幽默人生…… 而知乎最早我只是用来看别人回答的，用来见识更广宽的天地。后来喜欢上了写回答。因为这个过程可以提高思维的逻辑能力米乐，也可以满足我被“赞”的虚荣 知乎好就好在平台够大，专业性强。我可以通过赞与评论，知道我回答的质量。我用了两个月攒了上千个粉丝，慢慢的这个过程我也摸清了人性中的喜恶。被喷，被撕，每一次都是心智的成长。 接下来别人的引荐，我参加了职也的大学生发展峰会。两天睡眠时间不超过9个小时，很累也很充实。在那里我意识到了我之前的生活可能是错误的，我太封闭我自己了。 回来后我参加了一个健身团队，用我的专业知识和多年的经验在400多人的微信群内做分享课。有时间了也会以公众号推文的形式，把一些教程发出来，帮助更多人避免走我当年错误的道路。 五月末参加了大运会，确实长了见识。100米跑10秒多，女生400米不到一分钟，男子跨栏400米不到一分钟，5公里也就15分钟，5公里竞走22分钟…… 很自然，在我的项目竞走中我是倒数第一。以结果为导向的竞技体育里，如果没有成绩就没有人看得起你。很明显的就能感觉到教练对我赤裸裸的嫌弃。很难受，太苦了，流了那么多汗，付出那么多还被瞧不起，自己都觉得丢人。 但是耻辱并不可怕，可怕的是不敢正视自己。我决定拼命，你可以努力，但我可以拼命啊。 我最不缺的就是毅力，没事把这些当成习惯就好了。拼命！我放弃了7年的健身。拼命！我每天只吃一顿饭。拼命！每一圈都走的想呕吐。我要尽快让身体适应一个新的模式。 这种感觉，很痛，痛的是心。健身伴随了我7年。在我内心已经成为了近乎痴迷的信仰。真的可以说是一路伴随着我一路过来的，春夏秋冬，多少个日日夜夜。 高三遭遇了背叛，是健身陪着我。大学感情接连失利，是健身陪着我。得知了学位证没有希望，还是健身陪着我。而现在……看着我辛辛苦苦练出来的肌肉一点一点消散，看着多年经营出的圈子与粉丝毫无干系，看着痴迷的单杠却无法碰触。蚀骨，已然无泪。 我比任何人都渴望成功，我也必须成功。因为我若成功必然是一段传说！我若成功必然是别人指路的明灯！ 而失败了呢，我只是感情上爱而不得弃而不舍的失意者，我只是学习中连学位证都拿不到的失败者，我只是最后连自己信仰都要抛弃的堕落的灵魂。我什么也不是……

　　其他知友说的大多是从“胖”到瘦的过程。我来搬运个Quora上的故事，当然，参考了该作者其他答案，适当发挥删减了一些，感兴趣的朋友可以查看最后的原文链接。

　　BDD：Body Dysmorphic Disorder，身体畸形恐惧症，是一种精神病，患者过度关注自己的体像并对自身体貌缺陷进行夸张或臆想。

　　我塑形前体重是127斤(140lbs)，现在是236斤(260lbs)。虽然我眼里自己还是很正常的，但从指标和下面的日常琐事来看，我大块肌肉男这名头算是坐实了。

　　我明显不是胖子，只是魁梧了一些，XXL号的衣服勉强合适。只是手臂处紧了些，衣服肩膀不够宽，领口差点就hold不住我21寸的脖子（参考女生的的细腰）。但最让人无语的还是腰，他们设计这个尺码的时候是参考胖子的体型，这号衣服裹45寸的腰绰绰有余，但我的腰是美感十足的32寸！

　　虽然闲散时候穿的衣服稍微好选一些，但我的选择也只能局限于卡其裤，袋状服，直筒裤。

　　我身材魁梧到了，上厕所的时候只能腆着脸占用残疾人专用“坑”。否则每次去狭小洗手间“游历”一番总感觉被塞进了狗窝：肩膀紧挨着墙壁，转个身要花20秒，坐下来“舒服”的时候膝盖又顶到了墙上，身体蜷成一团，伸手去拿后面的草纸都得费上老劲。别人上完厕所都是满面春风，而我却跟得痔疮似的（没有冒犯的意思）。

　　做飞机也是我心底会呼吸的痛。一般人都不会说坐飞机很痛苦，直到幽幽地暗示如果我坐他们旁边会痛苦吗？看着他们操蛋(pained)的神情，我感觉自己受到了成吨的伤害。当我说，我们这趟飞机还是洲际旅程的时候，表情就如丧考妣一样。我坐飞机可小心了，都会把自己蜷成一团，像唐僧保护小蚂蚁一般，不去“伤害”到邻座。

　　等我有了钱，不会买两杯酸奶，吃一杯倒一杯，而是去坐头等舱。小孩子才买酸奶，大人只坐飞机。

　　不明真相的朋友不要被这标题吓住了前去健身的脚步，我只是想把自己陶醉在成为有钱人的幻觉中。当然健身虽不像玩单反会穷三代，但也是一笔不小的开支。

　　为了增重（虽然你看起来很壮了，但我患有BBD）我每天要消耗8000-10000卡路里，这足够满足普通四口之家一天的能量需求。每天还需要很多维生素和其他补充物的摄入，也需要在家和办公室各有一个小办公桌，因为普通桌子坐我一个人就充盈了。这都是钱啊！！

　　除了增重期（每年有4-6个月），我一律不吃淀粉类食物，所以只能吃肉。别人一份能吃饱，我因为有一半（淀粉类）不吃，就得点两份。我吃的是肉，但心也是很肉疼的。

　　在国内（美国）我都会吃些蛋白粉作为补充，但在新加坡期间就出现了问题：当地的蛋白粉贵的要死。在新加坡的一周，光蛋白粉就花了我200美元。

　　现在我手上有三家健身协会的卡，都被笑话是健身卡收藏爱好者。办这些卡也是看中各家各有优势，比如Equinox 有最爽歪歪的大厅，24-hour有最多的门店(出差就能用上),Glods的健身器材出类拔萃。

　　其实撇开上面的物质成本，健身也是个很耗时间的事。我每天花在吃上要两个小时(保证能量摄入)，然后午休会去健个身。晚上十点前准时睡觉（保证身体有足够时间从健身中恢复过来），我也从来不去酒吧或者半夜还在外面浪，所以我的social time比较少，好朋友也屈指可数。当然这种状况也可能跟我性格内向有关系。

　　有些人觉得我身材让他们很有压迫感，故意避着我。大多数同事一看到我就“讨教”健身心得。我总心想，你们这些凡人，即使懂了那么多道理，还是练不出好身体的。在工作休息之余唠嗑(Watercooler discussions)，他们觉得我健身建议很无聊的时候，就会似笑非笑地揶揄我是不是吃什么类胆固醇之类的兴奋药。虽然明知道是开玩笑，但心里也总不是那么舒爽。

　　在街上走的时候，我每周都会碰到陌生人凑过来问我被禁赛多久了？练了多少年举重？之类的。有些人更是直接，比如上周我和朋友在逛商场的时候，突然有个哥们跑过来抓着我的肱二头肌问我是不是格斗运动员。格斗你妹！！

　　我健身前约会场所和普通人一样，看电影米乐，登山，喝咖啡这样的。从我增重开始，渐渐地，约会场所就只有健身馆了。

　　我不了解别人健身，增肌是什么目的，我最享受的是越变越大的酸爽，这是有原因的。

　　小时候，我因为身材瘦小特别自卑，还在学校里备受同学欺凌，甚至在很长一段时间里都想着自杀。但自从身材变得壮硕之后，从来没有人敢轻易威胁我。晚上出门的时候，跟我不熟的路人甚至都绕着我走。说出来虽然很“变态”，但我挺享受这种“欺凌”比人的感觉，小时候太缺安全感了吧大概。

　　希望现在的孩子少受一些霸凌（bully，台湾人音译过来的，很妙），毕竟幼年时候的心结总是最难解的。

　　注：我闲暇会翻译、改写一些英文，日文素材，关于健身，学习和生活态度，欢迎关注。